过错
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总是难以释怀过去,总是要让时间去开脱自己,总是用难以置信的感情去逃避,这大概就是我的过错,也大概是我这20年来要直接面对的过错之一。

回首这些,我总是痛苦不堪,然而在今天我想强迫自己再去回忆,当回忆已经不再清晰的时候我没有办法再想起故事的开头跟结局,可能以后淡淡一句说:如何开始我已经忘记了,如何结束大概就是没能在一起。

很多朋友总是跟我聊天的时候要问一遍,嗨,你的感情怎么样?我总是说还好一般,你知道的,我情商不高,不太适合谈恋爱。

是这样的,因为一个经常沉寂在过去回忆里的人永远不知道未来多美好,这大概也是为什么今天我要写出来,因为太抑郁了,我深刻认知自己的情绪已经压抑到了极限,如果再没有宣泄的出口,就会崩塌。当然了,也很感谢你能够看到这里。说实话,我不太希望能看到这篇文章的你能仔细阅读,因为太复杂,我说的复杂不是说故事有多复杂,而是我的心情太复杂,复杂到可能今天我是这么想的,可事到自己的时候又不一样了,因为人的本性是保护自己的,这也是为什么总有人要去逃避的原因。

我。是一个很渣的人,在感情上很渣的人,对不爱的人感情渣到不可思议的人。这是我对自己的定义。我。是一个复杂的人。在爱里体会痛苦在痛苦里体会爱,只是这些都是被迫。

关注我的人会说,之前不是有写过一个小美女吗?你应该过的还是幸福的吧?所以才会说到为什么我会渣。

我只是囤积了太多的爱,却无法找到一个人宣泄,我自私的不想给每个我触碰到的人,于是我想选择谈一次毫无顾忌的恋爱。我们就此开始,什么时候结束再论。我只是想把上一个人的感情如数的转移到你身上,我只是不想再回忆起从前。 对,你现在碰到的我就是这样一个渣到爆炸的人,这种事情我做过一次,就难免会有第二次。只不过唯一不同的是,我能比第一次还能倾覆这么多。

你看到的我,有无尽的真诚,只不过这种真诚,是在感情中无数的伤痛。唯一一点不同的就是,我只能在鄙夷自己的同时又替在与我交往的人感到庆幸,庆幸她对感情有难以置信的理性,所以接受不到我这不可思议的感性。

于是我决定,我不该这么做。就像当初她问过我一样,如果你的前女友来找你,你会怎么选择。我很诚实的说:我喜欢一个东西,但是喜欢她的完整跟纯粹,她已经离开我这么长时间,还谈了对象,那么不管以后她多么完美,我们永远只会在平行线上,从此没有交涉。

哪怕是自私的占有欲,也无法让我再去接受一个已经离开过我的人。可也是这复杂的大脑,让我再无法体验到情感对于一个人的重要与意义。

我决定要好好的沉寂在里面,要好好对待这一个感性的姑娘,可这一个月接触下来,我才发现,有的时候,我对认真的感情实在是太小心翼翼了,我也想改变,但是却又种种害怕,我实在是伤痛了,痛到不敢再认真的对待一份感情。所以我才这么矛盾,我想背离我的初心,可我的内心却一直拒绝自己。


辗转反侧,其实我思考过自己想要什么,自己在这生命的洪流里如何逆水行舟,可回头发现,人海里,想要的已经不见,想爱的已经错过,想得到的已经遥不可及。但是不要难过,总有一天自己会知道,狂风里舞蹈的是情怀,暗涌里奔波的是过往。终其一生,我要过的,只是更开心与更快乐。年轻的时候就该有年轻的心态,而不是故作龙钟。


两年的感情对于我这种慢热的人来说实在是太珍贵了,可是当所有矛盾都隐藏于平淡要去爆发的时候,又太痛苦了,痛苦到我们已经没有办法去好好修复。

我在劝导一个人的时候总是习惯用陈奕迅的歌,早在之前的时候我推荐了一首歌给我的“闺蜜”,那就是《葡萄成熟时》 日后,尽量别叫今天的泪白流。 而早在我们分开之前,网易云提醒我,这些日子里你听过最多的歌曲是《预感》

有一种预感 爱就要离岸
所有回忆却慢慢碎成片断
不能尽欢 爱总是苦短
我只想要你最后的答案
有一种预感 想挽回太难
对你还有无可救药的期盼
我坐立难安 望眼欲穿
我会永远守在灯火阑珊的地方

网易云听歌排行

年轻的时候总是忍不住让伤感充满心肺,我也只是那个落俗的年轻人,只不过遗憾的是我落俗以后却已经没有了俗尘的渴望。


我有时候总是会觉得缘分这种东西,实在是太狗血,就像我的感情,一样的狗血。我高中最好的兄弟曾经跟我说过,其实人生就是一场戏,只不过看谁演的最好。将生活比喻成一场戏,当时我觉得很可笑,生活太长了,可如今却又苦涩的笑,实在是苦的太精彩了。

让我想想我情窦初开的时候是什么时候呢,我想,大概是在我高二16岁的时候吧。在此之前我却有过两任女友,如果说算得上女友的话,那是我对过往青春的祭奠与缅怀。初恋张,是我初三的同学,高中的时候我在理科班,而她在文科班。没有所谓的一见钟情,也没有所谓的小美好,只是单纯的聊天式的感情以及确认的关系,甚至在后来回忆里的时候,都没有想到一件印象深刻的事情,以至于牵手都没有过,我们只是在彼此的青春里试探。这件事就如以后的印证一样,我们还保留着微信的联系,直到之前她还找了一位男朋友。在谈论的时候,彼此都觉得可惜,如果当时我们都不那么幼稚,那会不会在一起。却又庆幸,还好当初我们都太年轻,所以现在还可以在微信上叨叨,还有朋友可以做。

这就是我跟初恋的开始跟结束,分手的过程就如同儿戏一样,因为家庭的矛盾她提出了分手,因为气她的不辞而别我开始了一段新恋情,理由也很简单,就是想气她,想她。可也因为年轻的缘故,幼稚的行为错失了这一份感情。 而我的第二任是我的高中同班同学。这同样是一段没有参杂太多杂质的感情,也谢谢那位姑娘跟我走过1年的时光,我们在最后说分开的时候都很平淡。其中大概还有两个笑谈,那就是关于我跟她恋爱时的故事。我在送她回家的时候被女孩拿走了初吻。她转学去学播音主持的时候答应将身体给我,可我在此之前提出了分手。我觉得也还好,我们彼此没有太多的感情,那就在还没有产生太多感情的时候分开。

如果回顾之前的爱恋,我只有感慨,经历了这么多我才感慨自己那时候真的年轻有精力,可以毫不顾忌的浪费自己的感情。直到遇到第三任的时候我才到了浪费感情的高峰。

如果生活足够无聊,那么一见钟情真的会给你不同的体验,我甚至觉得,以后也再难有这样的感觉,哪怕这个姑娘不漂亮,可她跟我对视的时候,左眼那颗泪痣真漂亮。像所有电视剧里那样,那一缕阳光要恰好照在她的脸上,她那么迷人。我们在一起只有一个月,这一个月里,我倾尽了自己能给予的所有爱意。可我还没有说开始,因为这个开始可能有足够的狗血吧。

故事的开始就是一刹那的对视,故事的结尾也很年轻,那时候是我心态的低谷期,父母离异,双方组建新的家庭,我就像浮萍一般,成了没人要的野孩子,成绩的一落千丈让我感到无能为力,我也想过努力奋斗,可等不及我爱她,所以还是毅然提出了分手,后来的后来我花了两年的时间去忘记了那位姑娘。

然而狗血的事情永远不会随着这件事的结束而结束,我们当初在一起的时候她提出1个星期的尝试交往时间,那天她突然跟我说分手的时候抱着我流泪,我只知道那时候还依旧存在着心痛,然后抱着她问了句为什么?为什么?因为她的闺蜜也喜欢我。男女情长,还是友谊是要万岁的。

那天我做了这辈子最后悔的一件事情就是拉着她闺蜜去了楼上的天台,我问:为什么要喜欢我? 不要喜欢我,我喜欢的是她,你知道的。 从那以后那个姑娘就再也没有穿过帆布鞋(因为有次无意聊天的时候我说过我喜欢帆布鞋) 大概这辈子的过错中,也同样的包括了这件事。我在感情最炽烈的时候一次次的伤害了她。现在也祝福她找到了自己的幸福。

后来的回忆里,总是那么痛苦,所以我还是打算当我真的想让她成为回忆的时候(提起姓名后再无动于衷的时候)再续写这篇《过错》

我以为人生需要遗憾来造就青春,其实到头来,我压根不喜欢遗憾,我也不喜欢缘分,因为遗憾是痛苦的,而遗憾的回忆也是痛苦的。

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