为你而写,为你而行

过错

Din

总是难以释怀过去,总是要让时间去开脱自己,总是用难以置信的感情去逃避,这大概就是我的过错,也大概是我这20年来要直接面对的过错之一。

回首这些,我总是痛苦不堪,然而在今天我想强迫自己再去回忆,当回忆已经不再清晰的时候我没有办法再想起故事的开头跟结局,可能以后淡淡一句说:如何开始我已经忘记了,如何结束大概就是没能在一起。

很多朋友总是跟我聊天的时候要问一遍,嗨,你的感情怎么样?我总是说还好一般,你知道的,我情商不高,不太适合谈恋爱。

是这样的,因为一个经常沉寂在过去回忆里的人永远不知道未来多美好,这大概也是为什么今天我要写出来,因为太抑郁了,我深刻认知自己的情绪已经压抑到了极限,如果再没有宣泄的出口,就会崩塌。当然了,也很感谢你能够看到这里。说实话,我不太希望能看到这篇文章的你能仔细阅读,因为太复杂,我说的复杂不是说故事有多复杂,而是我的心情太复杂,复杂到可能今天我是这么想的,可事到自己的时候又不一样了,因为人的本性是保护自己的,这也是为什么总有人要去逃避的原因。

我。是一个很渣的人,在感情上很渣的人,对不爱的人感情渣到不可思议的人。这是我对自己的定义。我。是一个复杂的人。在爱里体会痛苦在痛苦里体会爱,只是这些都是被迫。

关注我的人会说,之前不是有写过一个小美女吗?你应该过的还是幸福的吧?所以才会说到为什么我会渣。

我只是囤积了太多的爱,却无法找到一个人宣泄,我自私的不想给每个我触碰到的人,于是我想选择谈一次毫无顾忌的恋爱。我们就此开始,什么时候结束再论。我只是想把上一个人的感情如数的转移到你身上,我只是不想再回忆起从前。 对,你现在碰到的我就是这样一个渣到爆炸的人,这种事情我做过一次,就难免会有第二次。只不过唯一不同的是,我能比第一次还能倾覆这么多。

你看到的我,有无尽的真诚,只不过这种真诚,是在感情中无数的伤痛。唯一一点不同的就是,我只能在鄙夷自己的同时又替在与我交往的人感到庆幸,庆幸她对感情有难以置信的理性,所以接受不到我这不可思议的感性。

于是我决定,我不该这么做。就像当初她问过我一样,如果你的前女友来找你,你会怎么选择。我很诚实的说:我喜欢一个东西,但是喜欢她的完整跟纯粹,她已经离开我这么长时间,还谈了对象,那么不管以后她多么完美,我们永远只会在平行线上,从此没有交涉。

哪怕是自私的占有欲,也无法让我再去接受一个已经离开过我的人。可也是这复杂的大脑,让我再无法体验到情感对于一个人的重要与意义。

我决定要好好的沉寂在里面,要好好对待这一个感性的姑娘,可这一个月接触下来,我才发现,有的时候,我对认真的感情实在是太小心翼翼了,我也想改变,但是却又种种害怕,我实在是伤痛了,痛到不敢再认真的对待一份感情。所以我才这么矛盾,我想背离我的初心,可我的内心却一直拒绝自己。


辗转反侧,其实我思考过自己想要什么,自己在这生命的洪流里如何逆水行舟,可回头发现,人海里,想要的已经不见,想爱的已经错过,想得到的已经遥不可及。但是不要难过,总有一天自己会知道,狂风里舞蹈的是情怀,暗涌里奔波的是过往。终其一生,我要过的,只是更开心与更快乐。年轻的时候就该有年轻的心态,而不是故作龙钟。


两年的感情对于我这种慢热的人来说实在是太珍贵了,可是当所有矛盾都隐藏于平淡要去爆发的时候,又太痛苦了,痛苦到我们已经没有办法去好好修复。

我在劝导一个人的时候总是习惯用陈奕迅的歌,早在之前的时候我推荐了一首歌给我的“闺蜜”,那就是《葡萄成熟时》 日后,尽量别叫今天的泪白流。 而早在我们分开之前,网易云提醒我,这些日子里你听过最多的歌曲是《预感》

有一种预感 爱就要离岸
所有回忆却慢慢碎成片断
不能尽欢 爱总是苦短
我只想要你最后的答案
有一种预感 想挽回太难
对你还有无可救药的期盼
我坐立难安 望眼欲穿
我会永远守在灯火阑珊的地方

网易云听歌排行

年轻的时候总是忍不住让伤感充满心肺,我也只是那个落俗的年轻人,只不过遗憾的是我落俗以后却已经没有了俗尘的渴望。


我有时候总是会觉得缘分这种东西,实在是太狗血,就像我的感情,一样的狗血。我高中最好的兄弟曾经跟我说过,其实人生就是一场戏,只不过看谁演的最好。将生活比喻成一场戏,当时我觉得很可笑,生活太长了,可如今却又苦涩的笑,实在是苦的太精彩了。

让我想想我情窦初开的时候是什么时候呢,我想,大概是在我高二16岁的时候吧。在此之前我却有过两任女友,如果说算得上女友的话,那是我对过往青春的祭奠与缅怀。初恋张,是我初三的同学,高中的时候我在理科班,而她在文科班。没有所谓的一见钟情,也没有所谓的小美好,只是单纯的聊天式的感情以及确认的关系,甚至在后来回忆里的时候,都没有想到一件印象深刻的事情,以至于牵手都没有过,我们只是在彼此的青春里试探。这件事就如以后的印证一样,我们还保留着微信的联系,直到之前她还找了一位男朋友。在谈论的时候,彼此都觉得可惜,如果当时我们都不那么幼稚,那会不会在一起。却又庆幸,还好当初我们都太年轻,所以现在还可以在微信上叨叨,还有朋友可以做。

这就是我跟初恋的开始跟结束,分手的过程就如同儿戏一样,因为家庭的矛盾她提出了分手,因为气她的不辞而别我开始了一段新恋情,理由也很简单,就是想气她,想她。可也因为年轻的缘故,幼稚的行为错失了这一份感情。 而我的第二任是我的高中同班同学。这同样是一段没有参杂太多杂质的感情,也谢谢那位姑娘跟我走过1年的时光,我们在最后说分开的时候都很平淡。其中大概还有两个笑谈,那就是关于我跟她恋爱时的故事。我在送她回家的时候被女孩拿走了初吻。她转学去学播音主持的时候答应将身体给我,可我在此之前提出了分手。我觉得也还好,我们彼此没有太多的感情,那就在还没有产生太多感情的时候分开。

如果回顾之前的爱恋,我只有感慨,经历了这么多我才感慨自己那时候真的年轻有精力,可以毫不顾忌的浪费自己的感情。直到遇到第三任的时候我才到了浪费感情的高峰。

如果生活足够无聊,那么一见钟情真的会给你不同的体验,我甚至觉得,以后也再难有这样的感觉,哪怕这个姑娘不漂亮,可她跟我对视的时候,左眼那颗泪痣真漂亮。像所有电视剧里那样,那一缕阳光要恰好照在她的脸上,她那么迷人。我们在一起只有一个月,这一个月里,我倾尽了自己能给予的所有爱意。可我还没有说开始,因为这个开始可能有足够的狗血吧。

故事的开始就是一刹那的对视,故事的结尾也很年轻,那时候是我心态的低谷期,父母离异,双方组建新的家庭,我就像浮萍一般,成了没人要的野孩子,成绩的一落千丈让我感到无能为力,我也想过努力奋斗,可等不及我爱她,所以还是毅然提出了分手,后来的后来我花了两年的时间去忘记了那位姑娘。

然而狗血的事情永远不会随着这件事的结束而结束,我们当初在一起的时候她提出1个星期的尝试交往时间,那天她突然跟我说分手的时候抱着我流泪,我只知道那时候还依旧存在着心痛,然后抱着她问了句为什么?为什么?因为她的闺蜜也喜欢我。男女情长,还是友谊是要万岁的。

那天我做了这辈子最后悔的一件事情就是拉着她闺蜜去了楼上的天台,我问:为什么要喜欢我? 不要喜欢我,我喜欢的是她,你知道的。 从那以后那个姑娘就再也没有穿过帆布鞋(因为有次无意聊天的时候我说过我喜欢帆布鞋) 大概这辈子的过错中,也同样的包括了这件事。我在感情最炽烈的时候一次次的伤害了她。现在也祝福她找到了自己的幸福。

后来的回忆里,总是那么痛苦,所以我还是打算当我真的想让她成为回忆的时候(提起姓名后再无动于衷的时候)再续写这篇《过错》

我以为人生需要遗憾来造就青春,其实到头来,我压根不喜欢遗憾,我也不喜欢缘分,因为遗憾是痛苦的,而遗憾的回忆也是痛苦的。


今天(11-17)凌晨的时候还依旧没有睡,跟自己的“闺蜜”聊了起来。也在那一刻突然觉得释怀了。人们只强调了付出,却忘记了伤害。而痛苦总要比甜蜜更加深刻,无论从哪一方面都是这样,甚至可以说是本性便是如此。趋利避害,这是每个人都懂的道理。


我爱过,就足够了。

2019年更新。


在每段爱情里,深刻的爱情里,我以为自己给自己的治疗期已经很漫长,事实上而言,它的确很漫长,我还记得上一次这么深入骨髓的爱终止时,我花了将近两年的时间去忘记那个姑娘,达到真正的去忘记对于我而言是一件很困难的事情,所以很多时候我是很抗拒一个人走进我的内心,我怕以后种种原因无法在一起后那种痛苦又刻骨铭心。


续更。

终于再次看到她的名字,她的故事,她的回忆,都已经无动于衷。心底不再会泛起涟漪,也不会因为过的不好而不开心,也不会过的太好而遗憾不是因为我。也开心她找到了一个真正爱她的男孩,可以不在意过去的一切,可以弹着吉他给她唱那首《傲寒》,可以逗她笑,可以跟她刷皮玩闹,而不是跟我偶然的冷战。

我终于可以不再爱你了,我终于可以不再想你了。


我们在哪儿相遇的,大概是15年~16年高三的年龄。在学校门口的奶茶店39℃,那个在帮奶茶店姐姐忙的小姑娘。我们没有任何的交流,在某一天的时候我跟同学课间20分钟休息溜出去喝了杯奶茶。 回来的路上,下起了雨滴。我看着姑娘淋着雨,脱下了自己的藏青色长衣想为她披上。因为她穿的太单薄。

而后的日子里交流大概多了起来,她在晚自习课间的时候送了2个巧克力给我,我喊住了她,还给了她一颗,她有点愣住,我说:快乐要一起分享。

那段日子里,我跟同桌吴开玩笑,他的妹妹跟我初恋同样的名字,一个漂亮的姑娘,我说,我追她当女朋友好不好? 杨好像有点生气,还记得那天她数着马尾穿着白色的短袖,还有一条浅色的牛仔裤以及小白鞋。
姑娘真好看,我笑着问她:怎么好像生气的样子? “你说呢”

“你说呢?” 我真的不知道,后来她跟我说:因为你要追张(吴的妹妹)。

高三毕业后,我们要分道扬镳了,临走的时候,她送给了我一个写满字的本子,大概的意思是。认识你真开心,祝福你以后平安喜乐。 祝你平安喜乐。 还有几本是知音漫客的《画城》 真的很精致,很好看,一定是她最喜欢的,旁边还有磨旧的痕迹。换做是我也是一直舍不得丢的东西。

我想努力回想一些有意义的镜头,有趣的画面,但是发现其实我做不到,我做不到的原因其实归根结底的原因是我不想面对,我想逃避,但是我却并不觉得这是什么不好的表现,哪怕你说我怯懦我也会一口答应“你讲的有道理。” 我的确无法面对一个在我心中已经远去的背影。我只能说感谢,哪怕是很虚伪很虚心的感谢与祝福,这也是我唯一能做的。

当大家都成年后,这些事情便会做的如流水畅顺,我们都知道彼此的缘分已经结束,也知道没有未来可期的词语,也知道从此以后大家只是生命中的过客,哪怕往后再次提起的时候,只剩下与我无关的词句。
当生命的洪流展示它独特的魅力的时候,就不要再调侃小溪流水人家。


2019-05-13

已经完全忘记了这些东西,我有时候很敬佩这种人,很难得自己也是这种人,大海直摇头说不懂我们,我只是说大概你还从来没有经历过,没有经历过的人没有资格说话,因为放开也许才是最好的选择,无论如何,我们都成了生活中的甲乙丙丁,不再需要去小心的照顾彼此的情绪,也不再提原谅与不原谅的事情,有些东西,经历过以后就要随风飘去。什么是值得的,什么是不值得的,都在此刻清清楚楚,而我能给大海说的只有一句:分离是有计划的,除了意外,没有猝不及防的分离。


我开始有我更爱的人,哪怕自己一直提醒自己,不要陷入的太深之类,但是还是会不自觉的去做到这些,让自己更深入进去,爱本来就是全身心的投入,也正是这样,才会显得格外珍惜,

我平视凝望,看着黑压压的人头,看到了自己的方向


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