灵魂尽头
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也许

回想起过往有过的种种,心里开始有点患得患失,可能最大的一个原因便是我心胸狭窄吧。我害怕曾得到的东西有一天会在别人旁边看着我笑。


这篇日记时隔2月,放在草稿箱里一直没点开过,不明白为什么,一点开就感觉莫名的酸楚。为什么说莫名,因为有时候我真的不知道自己属于什么性格。

就仿佛一个身体装载着两个自己。一个全盘否定卑微的自己,一个狂妄自大又热爱自由的自己。可却又在夜晚那么真实,我也不知道自己从何时这么去否定自己,我也不知道自为什么有信心那么支持狂妄的自己。

回顾以往的一切。除了儿时一些不痛不痒的经历,我仿佛已经忘记了很多,但是我却又知道,自己是刻意忘记的。

有时候我总是在网络上劝别人不要很累,人生开开心心的就够了,可在夜晚大家都入眠的时候自己还在翻来覆去。

在我的世界观里亲人不仅仅是因为拥有血缘关系的人们,而是因为感情聚集在一起的人们,我父母,我爷爷奶奶很明确的推翻了我的这种观点,并且还特意并重申:我说的这些你不要在意。

我无法不在意,家庭给我输入了双重截然不同的观念,我感到一种无力与绝望,这种无力与绝望哪怕是你拥有再多力量,再多金钱在此刻也无法打破。 我选择去相信我自己,于是我在匆忙之中开始度过我迷惘的高中。

从小到大,我唯一追过的女孩没跟我一起过,我想默默的走在她背后的时候的想法也无一例外的在后来的故事情节里被打破。其实在后来每个翻来覆去的日子里我都想过,要不要我重新开始一下?可我没有那个勇气。

于是就有了如I520里的《后天》,一开始给《后天》配图的时候,我百度了关键词 失落
可没有找到,于是我在阴天这个关键词里面选择了这张照片


红黑灰 在某一刻联想到代表的三个我。
我做过盖世英雄的美梦,做荒诞无稽的噩梦,还有的便是混沌无梦的失眠夜。

有时候在数不清的夜晚,我总是回顾了自己的过去,甚至在此刻导致我已经将幻想混淆成了事实。

我该不该去否定自己,我该不该去选择当初的坚持,我该不该在那刻醒悟一下。
所有的美梦都是我亲手而成,所有的噩梦都是我将美梦涉构而成。

在某天我又重新开始了我的一个爱好,我读到了《百年孤独》 说的是一个本是完美的家族到最终孤寂的故事(暂且这么理解吧)
就像很多人曾说过一样:一万个哈姆雷特中,一万个我。

从各个人物角色中你都能得到不同的感触,一些好的,坏的,甚至都出现于你身上过,我想有时候人性是有弱点的。坚韧,不羁,理智,荒诞,淫邪。 在很多人的人性角落都充斥过。

我有时候喜欢民国时期,那个年代虽然会历经很多苦恼,却有我想的氛围,年轻人的发奋图强,老一代人的兢兢业业。

我们曾经都一样,可我们后来变了。可无论如何,你的灵魂会告诉你,你曾经做过什么,你的灵魂会在某天告诉你,何时何处何地他曾受过玷污,何时何处何地,他会因你高兴鼓舞。

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