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你好似水流年

Din

想起用似水流年加入到本标题里,是凌晨4点钟看到的王小波《黄金时代》关于王二与线条的选集。而我也恰好此时此刻(2019年1月3日10:44:11 XYXRMYY内分泌科示教室)想记录下这为期略短的似水流年。可惜的是一想到这里我就毫无措辞去描述,只能装腔作势的拿捏一些学到的语句来充当水文字体数量的水军。

过去的一年里我一共写了81篇水文,这是有记录的81篇,还有一些删删改改,写了又删的文章,加起来也能过90了,所以这一年里平均5天我就会更新一篇周记,其实描述的东西很少,但是有时候也还是要求自己去记录一些,平淡的生活如果没有让我找到继续写下去的乐趣,那也要描述一下我这些日子里是怎么平淡下去的。

2018年对于我来说不是一个特别幸运的一年,可我也不能说有多么不幸,至少我身边的亲朋好友及长辈身体都很安康,我觉得这样就很好,我还不想体验到疾病发生在自己至亲或者好友身上。对于我来说2018年是感情伤痛的一年,也算是愈合的一年,对于这种事情我不想浪费太多字体去描述,只能说我跟以前相比判若两人。以前我喜欢一棵树,一片森林我都不屑去回顾,现在我喜欢一片森林,哪怕有棵树一直惦记着我,要将我吊起。我都会笑笑,吾本逍遥辈。

生命这场洪流里,经历过太多东西后才会发现,原来当初的自己以及现在的一些人都是那么的幼稚,可又是不可或缺的一段年龄或者经历。人总是在成长与前进的时候才会觉得自己无知,觉得自己无知才有动力继续前进。生活还有很多广阔的视角与界面,我看到的我经历的还是太少,我想去更远的地方,更大的地方去看看。

有时候我是一个很无知的人,这种无知是对亲情的无知,不懂事,大概也是这辈子活的这么无知的一刻,很多空想的时候就会问自己:为什么不想回去。 出门在外已经一年半载了,由于从事的工作吗?但是目前还处于实习,实习生应该还是可以请到假期的。可还是拖着5天的假期出去找了朋友玩。最近在看纪录片《人世间》的时候才真正意识到人生的无知以及留给自己的时间真的不多了。人世间最痛苦的其实也就在我们身边发生。就好像26岁的孕妈妈却患上了罕见的乳腺印戒细胞癌。生命在某些时刻里突出了如此的重要性,当然也更坚定了我要及时行乐的想法。所以在回去的路上我跟搭档说:你看看那些躺在病床上的老头儿老太太,贴在肚皮上的乳房或萎缩成小拇指的阴茎,我可不想着老了以后再说什么及时行乐,等到那时候还玩个西瓜皮啊。


凌晨4.04分,我放下了手机,手机里停留的是最后《黄金时代》,结尾最后一句被标注的话是“在我看来,人生最大的悲哀,在于受愚弄。” 突然在某一个时刻想拿起火机燃起一根香烟,想抬头望望这天空有没有星星,又想做作的吟诗一首,可我不是诗人,所以脑海里只停留了Eason的《吟游诗人》

故事尽头 总有告别的时候
千言万语上心头 却又怎么开口
还记得 你说世界美好事情真的特别多
只是很容易擦肩而过
无论是星星的闪烁 快乐的生活
都要主动伸出双手去掌握
勇敢的去表达过至少视野更开阔
理直气壮很大声的说
无论是一刻的软弱 还是懦弱
都可以去挣脱
只不过回到现实一切都变得冷漠
————《吟游诗人》

引用的是节选的一段歌词,生活有时候就是那么可爱又那么多愁善感。

美好青春的爱情 和曾经走过的路
变迁城市 换成另一种面目
如今大了 那样感动难重复
幸福和那双球鞋 放记忆最深处
————《白色球鞋》


2018年自己经历过了什么?在九十九封信《关于》这篇页面里面记录了2018年主要的事迹,我认识了一些人,我丢了一个人。可时间不会因为这些在我的生命里停止,我还是要做一个浪人,我希望当我回忆起往事的时候我玩的很开心很尽兴,哪怕是后悔也不能阻挡我的继续开心。我做成了一个俗不可耐的人,却愿意成为这样的人,这种思想就铸成了我只是个俗人。

2018年我的书单里多了几本书《黑铁时代》《青铜时代》《白银时代》《黄金时代》,但遗憾的是我读它们的顺序是相反着来的,从黄金时代先开始,我突然觉得自己在某一刻又感受到了书本的快乐,上一篇的文章是《孤独是人生的必修课》我在以往孤独的日子里都安然的度过,其实是因为我在书本上重新找到了快乐,以至于我这浅薄的文学底子也是从书本上慢慢的摘抄下来的,甚至我都忘记了很多时候我看过什么书,我最近在看王小波,也许我最近在看加西亚·马尔克斯。我还记得近年看过的书本里加西亚的《百年孤独》。还曾在文章中引用过《百年孤独》中的一句话作为心理作业的最后结尾 “你那么憎恨那些人,跟他们斗了那么久,最终却变得和他们一样,人世间没有任何理想值得以这样的沉沦作为代价。” 如今当我回过头来再去细想,真的是怪自己太年幼无知。

这一年里我没有习惯去查看以前写过的文字,也没有再做个删动修改,只是心里再多了一个壁障,我不再在九十九封信里去描写那些可爱的爱情,我怕自己认真的时候又没有办法估计自己那可怜脆弱的心。


对于未来我还是抱着自己最单纯最天真的想法,安稳的找一份工作,去经历考试拿到执业医师资格证,存几年工资,等我20岁即将走到30岁道路的时候背起背包开始前往西藏,如果可以我也希望能碰到一个能让我安定下来的女孩,安稳的守在她的身边,静谧的享受生活的苦乐。

对于即将到来的未来的迷惘,我害怕了这种情绪,以往的做法我总是会继续沉寂在网络或者书本的海里,我渴望在灵魂的深处能点亮一盏灯,让我不再害怕漂泊。


今天写大病历以及检查单的时候还一度以为现在仍然是2018年,时间过的真快啊,@依然在他《25岁》的文章里感慨,其实我也在感慨,不知不觉中迎来了记录的第三个年头,我害怕以后生活的平庸与无奈让自己消磨了写作的时间,我也害怕在茫茫人海里失去了自己思想的独立,甚至在某一刻的时候终于明白为什么会有人羡慕从前那般叛逆的我,因为我有他们从来没敢想过的奇特想法。可现在的我竟在某一刻突然不再试图去想10年后的自己该是什么模样。

对于2018年我觉得自己没有什么好去总结的,只知道这是我人生路上所需要去经历的事情,我还年轻我还能承受的起这种感情的得与失,我会知道当自己变得足够优秀的时候会有一片小树林向自己招手,我也知道其实自己当初心里的那些渴望都会慢慢的变成现实。如果说2018年需要一个词语去结束这一年的回顾的话,我遗弃了成长,还是选择了遗憾。

在我的思想里,所认为的成长并不一定就是需要以失去以及伤痛作为代价的,我觉得我有限的感情生活里失去的太多造成了太多的遗憾,这是成长,可如果这成长可以避免我真的很想停留不再成长,人的生老病死以及正常的离去都是生命成长的过程,说的是漫长,可对于生命的洪流来说还是太短暂。

我想谢幕了,谢谢你遗憾,谢谢你成长,谢谢你时光,谢谢各位的关心以及爱护。


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