我好像遗忘了自己还有这样一片小天地，只为了我而诞生，我很高兴还能在电脑面前敲下这些文字，而与此同时还有一只不属于我的猫咪在旁边游走，它时不时的啃着我的耳机线以及在我的指尖脚尖用尖锐的牙齿磨蹭，好像我是它的专属磨牙棒一样，我一遍遍的喊着痛一遍遍的拨动着它让它不要再咬我，但它的天性好像就是很活泼。它不是我的猫，所以我没有办法容忍它一而再再而三的挑逗我，所以我打算敲完这段字的时候把它送回我朋友的房间。
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以上这些括号就是它踩在键盘上留下的痕迹，而我很懒恰巧觉得这是名叫“苹果”的小猫在我生命里留下的痕迹。 这是我今天打开网易云日推听到的第一首歌，名叫诀别书。
天天把死挂在嘴边的人，不是在期待死，而是在渴望爱——史铁生
这是它的热评第一，也是我目前的所感所受。
就在昨天的时候我还在考虑如何获得氦气，如何处方大量的苯二氮卓类药物配合酒精
、】】】】】】】】】、以予我无痛的离去。
但是考虑到朋友的用处并应该这样，也并不应该因为你本身的原因而处以这样的风险与处境。
我最近过的很不好，我的情绪很糟糕，我常常形容自己在深海里，步步难行。我的人生一片狼藉，却也是出自我手，我能感慨的是我还年轻，我还能用30岁的身体与幼稚去感悟这个世界而不是80岁垂垂老矣的感叹命运的蹉跎。这是我的一个朋友告诉我的，她说人生的30岁所处的时间跟你80岁所处的时间的性价比是完全不一样的，我深感赞同并明确表示我可能不会在80岁的时候想这些，因为我给自己的人生长度没有抵达80岁的路。
是的我已经处于这样的情绪已经2年多了，我已经快难过的要死了，我的心里闷热喘不过气，我想透过水面去看一下明亮的天空，晒太阳。为什么在不愁吃喝的年代却还有人因为情绪而导致这些荒唐离谱的事情。
而就在昨天的时候这种极度抑郁的情绪再次涌上心头，我第一次向我的朋友发出了求救信号。我很痛苦，请你帮帮我。我听着她在异国他乡的海边，小阴天的星巴克的绿伞下通过电话跟我聊最近的处境，我的心却也随着话语不知道飞向了哪里，我丧失了对生的兴趣，我丧失了对所有东西的乐趣，我没有办法通过社交也好，摄影也好所产生任何一丁点的多巴胺。我没有心。我常常对朋友说我是乐观型的抑郁，我与他们相处的时候是阳光明媚的是无所畏惧的是闪闪发光的是无所吊谓的，可最近接触我的人说你身上散发着一股死人气息，你需要出去走走，什么都不要想只需要出去走一走。
出去走一走去哪儿走一走？我该去哪儿。
我总觉得人与人之间的联系是很复杂的，我没有办法接受这样的自己就好像代入到了别人的感受里也没有办法接受这样的自己一样。这是正常的。没有人愿意接触一个负面情绪的染缸，我在尝试接触后发生了如下的感慨。
你能做的就是自己一个人尝尽情绪然后告诉自己没有关系的可以走出去的可以改变的是时候改变了。然后在一次次堕入水里的时候通过一件事让自己爬起来。世界不会围绕着你旋转，她没了你的烟草味还有别人的烟草味没有你的勾八还有别人的勾八在肏。