我还没有去寺庙许愿，但是在这一刻我很想还愿，因为还没有许下的愿望是：希望我父亲今天的胸部穿刺结果是好的。 如果这个愿望实现了，我能想到的第一件事就是开车去接他去寺庙还愿。
我很少去提及我的家庭，因为它的确好像有点没有让我觉得很开心，这也是在我独立工作后的日子里，回家次数越来越少的原因，而今天因为这个愿望，我想了一想，如果在这个时候还没有一些记忆留存下来，也许日后我会非常后悔。
小的时候我的家庭很辛福，是那种大家提及到就很觉得很不错的家庭，爸爸是医生，妈妈是村委会的，虽然地方不大，但是生活也很滋润，两个人在那个年代都是不多的知识分子。那时候两个人在别人的讨论里都是旁边人羡慕的对象。
童年里，我想我应该是开心的，因为我记忆里最多的是跟堂哥堂姐们开心的日子，所以这也是对现在的我一种讽刺吧，讽刺的是现在的我已经很难感觉到开心是什么东西了。
我父母大概在我初中的时候已经开始了离婚的事宜，那个时候家里出了两件事
第一件事：我妈妈罹患了宫颈癌，因为发现的及时以及早期，切除宫颈后基本上每次复查就可以了，现在7年过去了，宫颈癌只要发现的早其治愈率可达90%。那个时候对癌症这种东西没有什么概念，以为不就是生了一场病吗，等自己真正去学医的时候，等真正自己在医院的时候，拿着厚厚一本病历，才觉得人生真的很不辛，可哪怕如此还是依旧我行我素。
第二件事：我父亲被哄骗去了当地臭名昭著的“饼子山”，因为赌博输的倾家荡产，包括借的资金，在7年前就已经有130万左右。但是他并不是一下就被鬼迷心窍了，用现在的话来说就是杀猪盘，而这个带我爸进杀猪盘的人我到现在还记得，也记得他那天甩了几打现金在桌子上让我爸随便玩玩的模样。
“这个人什么都好，就是赌博不行。”
这大概是很多人对他的评价，我母亲呢，我从小到大很少看到她发脾气，我小的时候很调皮，总是惹她生气，现在回想起来，她是一个心慈的人，她是一个好母亲好妈妈，但是她不是一个好老婆。
因为他们的沟通方式在我印象里，没有友好的沟通过，从来只有争吵还有止不住的激将。大家激来激去。所以这也是为什么我对自己说，我想要跟未来的老婆好好的去沟通去交流，避免情绪上头，避免说出那些伤害彼此的话。
父亲这个词在我现在的印象里，是一个越来越远的词。 在童年里，他也温暖了我很多，我现在还记得早上起早跟他一起去小溪钓鱼，他教我辨别鱼类，但是我很怕脏，不喜欢蚯蚓。
我还记得冬天的早上起不了床，他会用胡子扎醒我，让我把我举起来丢在空中。 那些是真的很早的记忆，但是这些记忆我不知道为什么我还记得这么清楚。
我还记得那个时候家里喜欢在夏天晚上把竹床搬出来，搭好蚊帐，抬头就能看到一片银河，我跟姐姐在嬉闹的时候被骂了几句，怯怯的睡着了。
再到后来的记忆里，这个词语就慢慢的陌生了很多。跟母亲离异后，他重新组建了家庭，于是从母亲家族跟我父亲家族里，我听到了很多个版本，而这些版本随着那些没事的妇人们口舌不停的进行迭代更新，甚至都可以满足很多人对电视剧的猜想，而唯独没有满足的是我跟我姐姐在外漂泊的孤独。
作为家里的儿子，我充当的角色却是一个简单的却又复杂的心事垃圾桶，我听着爷爷奶奶的抱怨，听着我妈妈的抱怨，听着我姑姑的抱怨，也听着我姐姐的抱怨，但是我从来没有听过他向我解释过什么，或者说也不需要解释，但是这个人从来没有跟我抱怨过这些事情，唯一对我的抱怨就是，为什么不经常打电话给他。
其实我的心里很复杂，我对这个人，说不上恨，在后来甚至说不上爱，可现在我打字的时候是明白的，其实我还是很在乎他。
我很害怕成为他一样的人，但是小的时候却希望能成为他一样的人，高大威武，一手好看的毛笔字以及人人都尊敬的医德。
可大了后就会好害怕自己成为他一样的人，打牌赌博打老婆。还有一点就是不善言辞。
不善言辞，基本上是对家人而言的。
而我也对家里人不善言辞，甚至都很少觉得放心思。只是想着该怎么去奋斗去远离，甚至计划在明年后者后年的时候去另外一个城市生活。
好像我做的很多事情都是该怎么远离这个家庭，从来没有考虑或者想到去拥抱，因为我受够了当情绪垃圾桶，乃至我回去的时候只觉得自己就是个情绪垃圾桶，但是又毫无办法，老一代的人没有谁可以去倾诉，只有当孙子的才愿意坐下来听他们讲一讲心里话。
我长这么大，我只记得我爸爸哭过两次。一次是我上初三的时候他来看望我，给我塞钱的时候我不要，突然抱着我看着我在背后哭出了一点声音，那个时候我含着泪目送他离开了。
一次是昨天跟他打完电话，他突然梗咽住，然后挂了电话。
一个肺部结节，三月份的时候查肺部CT只提示有阴影，昨天复查CT的时候出现4cm肿块大小。9个月的时间肺部出现一个4cm的肿块是一件不太好的事情。“我现在跟我爸估计心情都不太好，就是那种我们两其实心知肚明 等一个概率低的好答案”。
其实知道消息的时候我内心没有什么波澜，甚至在写下文字的时候也没有了太多的波澜，我知道这只是自己不想让自己情绪泛滥的一种自我保护。
昨天打电话的时候他没有提起这件事情，只是打电话问我最近什么情况，我叹了口气觉得生活好像没有什么动力，很多东西都看不清楚，还跟他说想去外面更大的城市走一走。
后来冥冥中我打了电话给我姐姐，那个说这辈子哪怕他埋土里也不再想联系的一个人，告诉我说父亲去省立医院体检，貌似情况不太好。
我跟他都知道，等一个答案有多么痛苦，痛苦到以至于我一个无神论者，需要祈祷神明来渡过。
人生总是跟设想的会有千差万别，在那一刻突然就理解了当初看到那些跪拜在ICU门口的病人家属们的心情，那种无助与婆娑的眼神，在之前也许他们也会诵经念佛，可大概那时候所有的经文音律都没有办法驱散恐惧。
看到大致的病理结果的时候情绪还是没有忍住崩溃，低分化。
低分化这三个字就已经决定了后期预后的不良好。
那个时候我还在记录他的手术时间。
2022.1.4号上午11.39进的手术室 12.17开始手术直到下午3.05拿到病理标本以及4.30退出手术室。
SMARCA4缺失型肺癌目前尚没有统一的治疗方案，其对常见化疗方案通常疗效差，由于缺乏肺癌常见驱动基因突变，对靶向治疗不敏感。2020年ASCO会议上美国Dana-Farber癌症研究所报道了211例（8%, 211/2690例）携带SMARCA4突变的非小细胞肺癌患者，并且发现KRAS突变是SMARCA4最常见的共突变约占11%～35%。与SMARCA4/KRAS野生型相比，存在SMARCA4和KRAS共突变的患者，免疫治疗疗效差， mPFS(4.1个月 vs 1.7个月；HR=0.29[95%CI：0.17～0.50]；P＜0.001)，以及显著缩短的mOS(14.9个月 vs 4.0个月；HR=0.34[95%CI：0.20～0.59]；P＜0.001)。
这是我能够搜索到的答案，意思是基本上SMARCA4缺失型肺癌，更何况是SMARCA4缺失型非小细胞肺癌，基本上已经失去了很多治疗手段的支持。
甚是绝望。